深夜杂谈
前段时间回家，和妈妈聊过初中的事情，毕竟已经过了很多年，也该以上帝视角审视那时候的自己。聊到那时候的班主任，我跟妈妈说，那时候我很讨厌这个女人，她总是以高姿态来侵占我的生活。我还记得，她跟我说，不是都帮你解决了吗，你怎么还这样不死不活！忘了是为什么，只记得那时候的自己彻底奔溃，在操场上抱着朋友大哭，不过也还好是哭了出来。妈妈问我，现在是不是觉得那时候自己真幼稚，是不是开始感谢那个班主任。其实并没有，我依旧很讨厌她，她根本不了解我的生活，根本不了解我的家庭，又凭什么以救世主的姿态去评判我，她又有什么资格。不过我只是笑了笑，说着也许吧，我知道妈妈很感谢她。
那个时候，很长一段时间总喜欢趴在桌子上看窗外的云，想着如果永远离开了，是不是就不会有讨厌的事情了，是不是就不用承担责任了，是不是就不会有爱说教的人，是不是就不会有人逼着自己，这样是不是就会开心一点了，如果奶奶还在世，她会爱我吗，那她可不可以救救我。每天都在试图高兴一点，却又提不起精神，怎么说呢，我知道我没有生病，我只是在那段时间不太想活罢了。
我有试图跟妈妈讲过那段时间的想法，可是妈妈总是说，是我太幼稚，总是想太多，长大了就明白父母都是爱孩子的。后来大了些，就不太跟她讲那些事，觉得没了必要。
有时候，妈妈会跟我抱怨叔叔的孩子，其实我明白男孩心里那种明明自己没有做错什么，明明是她们侵占了我原本的生活，为什么所有人在指责自己，为什么所有人都要逼我的心情。可是我很爱妈妈，我告诉妈妈，别理会他，那个没用的东西。当然我也在否定我自己。
也不知道是天生矛盾，还是后天养成的性格。喜欢派对，却又害怕人群。悲观主义，却总是嘻嘻哈哈的过着日子。典型的逃避型人格，却又是爱享乐。有今天没明天的活着，却又是金钱至上，身上的钱少了也会莫名恐慌。
其实仔细想想我并不是不幸福，也没有什么心理阴影，也没有吃过很大的苦，只不过人生的路有点坎坷。
可是，光是活在这世上，就已经很吃力了呀。
不过还是要努力的生活呢，虽然我不爱这个世界，但是我很爱妈妈，我希望她能幸福。
你要记得。
父母总是爱孩子的。
其他的都不重要。
我总是这样告诉自己。
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