豆瓣酱

嘿,这里是考拉先生。

躲在自己的安全区。

深夜杂谈

前段时间回家,和妈妈聊过初中的事情,毕竟已经过了很多年,也该以上帝视角审视那时候的自己。聊到那时候的班主任,我跟妈妈说,那时候我很讨厌这个女人,她总是以高姿态来侵占我的生活。我还记得,她跟我说,不是都帮你解决了吗,你怎么还这样不死不活!忘了是为什么,只记得那时候的自己彻底奔溃,在操场上抱着朋友大哭,不过也还好是哭了出来。妈妈问我,现在是不是觉得那时候自己真幼稚,是不是开始感谢那个班主任。其实并没有,我依旧很讨厌她,她根本不了解我的生活,根本不了解我的家庭,又凭什么以救世主的姿态去评判我,她又有什么资格。不过我只是笑了笑,说着也许吧,我知道妈妈很感谢她。

那个时候,很长一段时间总喜欢趴在桌子上看窗外的云,想着如果永远离开了,是不是就不会有讨厌的事情了,是不是就不用承担责任了,是不是就不会有爱说教的人,是不是就不会有人逼着自己,这样是不是就会开心一点了,如果奶奶还在世,她会爱我吗,那她可不可以救救我。每天都在试图高兴一点,却又提不起精神,怎么说呢,我知道我没有生病,我只是在那段时间不太想活罢了。

我有试图跟妈妈讲过那段时间的想法,可是妈妈总是说,是我太幼稚,总是想太多,长大了就明白父母都是爱孩子的。后来大了些,就不太跟她讲那些事,觉得没了必要。

有时候,妈妈会跟我抱怨叔叔的孩子,其实我明白男孩心里那种明明自己没有做错什么,明明是她们侵占了我原本的生活,为什么所有人在指责自己,为什么所有人都要逼我的心情。可是我很爱妈妈,我告诉妈妈,别理会他,那个没用的东西。当然我也在否决自己。

也不知道是天生矛盾,还是后天养成的性格。喜欢派对,却又害怕人群。悲观主义,却总是嘻嘻哈哈的过着日子。典型的逃避型人格,却又是爱享乐。有今天没明天的活着,却又是金钱至上,身上的钱少于多少就会莫名恐慌。

其实仔细想想我并不是不幸福,也没有什么心理阴影,
也没有吃过很大的苦,只不过人生的路有点坎坷。

可是,光是活在这世上,就已经很吃力了。

不过还是要努力的生活呢,虽然我不爱这个世界,但是我很爱妈妈,我希望她能幸福。

你要记得。

父母总是爱孩子的。

其他的都不重要。

我总是这样告诉自己。

每天都希望自己可以成为一个温柔的人,结果每天都在奔溃。自我拉扯,自我否决。真是恶心吧啦的自己。

希望2018晴天能比雨天多。
希望2018我爱的人能够平安喜乐。
希望2018我爱的人爱我的人都能好好活着。

果然大晚上的不能随便看微博。

有没有人知道廖甜甜在哪直播的…直播号是啥呀!!!跪求!!!!

世俗的爱情
世俗的理由
世俗的分离
没关系
我呀
也只是个世俗人

2017 10.26

刘志宏,这次真的要说再见啦。



依旧会在某地想念你的考拉。

悟空传

若天压我,劈开那天,若地拘我,踏碎那地,我等生来自由身,谁敢高高在上。------前言

 

初读此书,在十七岁的年纪,那时候的课桌上刻满了对未来的向往,那时候的我们渴望自由,却又溺死在所谓的高考的期待里,那时候的我们还是个不撞南墙不回头的中二少年,在不知畏的年纪,看了此书,全身畅快淋漓,被激起满身热血,入眼是“若天压我,劈开那天,若地拘我,踏碎那地,我等生来自由身,谁敢高高在上.。”读的是“从今往后一万年,你们都会记住我的名字,齐天大圣孙悟空。”

 

后来在看此书,在二十岁的年纪,在这个年纪,说是长大,心里却还带着未死的挣扎,可是比起十七岁,却又经历了不少,高考,离别,还有长大过程中必须要经历的难以抑制的挫败,二十岁,比起十七岁不过是多了两三年,却少了年少时那种“即使是死,也要顶破那天”的义无反顾,再入眼时,却多了“我终不能改变那个开始,何不忘了那个结局呢?”的无奈,“也许每个人出生的时候都以为这田地都是为他一个人而存在的,当他发现自己错的时候,他便开始长大”。这是今何在在书中写下的对于长大的感慨,也是我们在漫长人生中对经历种种的无何奈何。

 

在我三十岁的年纪,或许我还会再看这本书,到那时我又会看到什么,是“我终于明白,我手中的金箍棒,上不能通天,下不能探海,没有齐天大圣,只有一只小猴子”,还是开始明白,我们不过是茫茫天地间,一颗微不足道的棋子,恍惚的过着接下来漫长的人生,那时候我们是否会在所谓的成熟中被迫的长大,到那个时候,我们心里那个躁动的猴子,是否已经被时间戴上了束缚的金箍。

 

十七岁的年纪,自以为是的瞧不起所谓的大人,却不知那些大人也曾是带着满腔热血的少年,他们或许也曾拿着棍子,一边喊着“齐天大圣孙悟空,火眼金睛,七十二变”,一边幻想着有一天能像心中那个英雄一样,去拯救这个世界,而随着时间的推移,我们是否也会变成那个圆滑的大人,到那时,悟空何在?

 

我像一个优伶,时哭时笑着,久而久之,也不知这悲喜是自己的,还是一种表演,很多人在看着我,他们在叫好,但我很孤独,我生活在自己的幻想中,我幻想着我在一个简单而又复杂的世界,那里只有神与妖,没有人,没有人间的一切琐碎,却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里,我又孤独,因为我是一个人。

 

在成长的路上,我们会被各种磨难打败,会萎靡不振,会开始怀疑自己存在的意义,但也愿你心里的悟空还是那个在天地间快乐蹦跶的小猴子,负尽千重罪,炼就不死心,愿你还带着那个看似天真的愿望,还记得,我有一个梦,我想我飞起时,那天也让开路,我入海时,水也分成两边,众神诸仙,见我也称兄弟,无忧无虑,天下再无可拘我之物,再无可管我之人,再无我到不了之处,再无我做不成之事,再无我战不胜之物,如同悟空传的结尾的那个妖猴一样,即使死,也不要输。

 

当命运早已注定,而你却无法改变时,你会做些什么?是做一只望着月亮哭泣的猪?还是反抗到粉身碎骨的石猴?如果失去是苦,你还怕不怕付出?如果坠落是苦,你还要不要幸福?如果迷乱是苦,该开始还是结束?如果追求是苦,这是坚强还是执迷不悟?

 

 

如果是你,又会如何选择?

 

我怕死,我怕没人理我,怕人笑我,我怕不像人,我怕别人说我怕。我们总有大堆借口去反驳别人的质疑,去宽恕内心的懦弱,而其实现实却是,你不怕死,所以你不在乎自己的生命,你怕没人欺骗你,所以人们将你引入地狱,你怕没人笑话你,所以你的尊严被消磨,你怕没人伤害你,因为你会失去方向,而当别人欺骗你,笑话你,伤害你时,你已经彻底迷失方向,这时你会抑郁,会躲避,会选择用死亡来逃离,而这真的是你想要的吗?这真的是你吗?神不会去救任何人,能救你的只有你自己,如果你死了,改变不了任何事情,但只要你活着,就可以改变任何事。

 

一切都会消逝,能留下的只有记忆,而记忆是实在还是虚幻?它摸不着看不到,但它却又是那样沉重的铭刻在心。

 

我不知道为什么要因为失去而忧伤,为什么为了时光短暂而忧虑,我要去找到那力量,让所有的生命都超越界限,让所有的花同时在大地上开放,让想飞的就能自由飞翔,让所有人和他们喜欢的永远的在一起。这在常人看来不可能的事,却又是悟空是我们心里那个最初的梦想,为此,悟空付出生命,而我们呢?

 

但愿在人生结束的那一刻,我们能问心无愧的对天大喊,这个世界我来过,我爱过,我战斗过,我不后悔。因为这就是理想呀。即使我们是偌大天地下,一只平凡的猪,但我们也拒绝,任!人!宰!割!

 

原来一生一世那么短暂,原来当你发现所爱的,就应该不顾一切的去追求。因为生命随时都会终止,命运是大海,当你能畅流时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。尽情释放吧,为你所爱,燃烧生命又有何妨!即使明天就是世界末日,也要尽情的去跑,去跳,去做真正你所爱的事。因为没有人可以去命令你,而你才是你自己真正的主人。

 

五百年前,他遗忘了大闹天宫的一切,遗忘了蟠桃园前坐着的紫霞,遗忘了花果山上的松鼠和大树,可是他最后还是会回忆起来,纵然他忘了可是别人不会忘,地府、龙宫和天庭没有忘,当年做过的一切,早已深深地烙印在时间里,然而我想悟空并不会后悔,至少他试着反抗了。在他之前,生活在那个所谓神明创造的世界的生灵,始终以神明要求他们生活的方式生活着,要么选择生老病死的无尽轮回,要么选择清心寡欲遁入空门,在他之后,人们记得,曾有一个石猴,他尝试过挑战着亘古不变的一切,他让后人知道原来这个世界的生灵,可以有自己的选择。

 

他不是那个被戒条所束缚的斗战胜佛,他是那个敢爱敢恨的齐天大圣孙悟空,是我们心中永远的英雄!

 

我要这天再遮不住我眼,要这地再埋不了我心。要这众生都明白我意,要那诸佛都烟消云散。

 

何时我们才能再像那个不知畏的年纪,对着世界大喊着这句话,再次唤醒我们心中的那个齐天大圣,答案我不知道,因为佛曾曰,不可说不可说。如果有人要那答案灌输你,那不是为了让你聪明,更可能是想让你变傻。

 

一千个读者就有一千个哈姆雷特,而在不同的年纪,不同的人心中,有着属于他们的那本独一无二的悟空传。

 

那本属于你的悟空传又是怎么样的呢?

 

也许曾有过那样的我,那样的生活过,他的身影印在这个时代里,我看见过他的传说。----后序


忆《悟空传》

我要这天,再遮不住我眼,要这地,再埋不了我心,要这众生,都明白我意,要那诸佛,都烟消云散!

五百年前的孙悟空和五百年后的孙悟空相斗。
五百年前的孙悟空输了,他死在了紫霞的怀里。
五百年后的孙悟空赢了,他成了佛祖底下的斗战胜佛。

从此,世上多了个被戒条束缚的斗战胜佛,然而天地间,却再无那个敢爱敢恨的齐天大圣孙悟空!

所谓悟空,大概就是,悟着悟着心空了。

致 我亲爱的刘志宏

刘志宏,你好哇
认识你,很荣幸
自我介绍一下
这里是爱你的考拉姐姐
某年某月,某日某天
我们终会再见